АЯВАСКА. Сдаться…

Сознание стало изменяться почти сразу после принятия.

Может на 10 минуте. Я уже растворялась.

Все смешивалось в общую черноту. Незаметно меня унесло.

То, что происходило Там, останется за гранью моего привычного восприятия.

Что-то происходило.

Это единственное что я знаю. Гораздо позже я вспомнила, что Там был мужчина, тот самый, которого я очень хорошо знаю. Скоро наверно смогу точно запомнить его лицо. Постепенно меня стало отпускать оттуда поворотом тяжелой головы, я себя ощущала очень присутствующей. Во мне было что-то совсем другое.

Я была чем-то совсем другим.

Головой поворачивалась слева направо и обратно. Я ооооочень медленно извивалась. Я была как-то очень свободна в этом фактическом бездействии. И меня отпускало. Буквально. Сверху вниз. Я медленно входила в свою личность. Это проявлялось возникавшими словами. Как пространство-дыхание двигаюсь…

Я чувствовала, как ооооочень медленно вхожу обратно в свою личность. Комната, дети… Я была уже почти в ней. Её хотелось скинуть как накидной мокрый и тяжелый плащ, я знала, что лишаюсь свободы. Вспомнила о Нем, о его любви. Хотелось избавится от неё. Я почти приказывала это избавление. И он появился.

-Отпусти меня. Отпусти меня дальше. Уступи мне. Умоляю отпусти меня дальше.

Но он не отступал. Он был здесь. С новым чувством то ли страха, то ли боли, или просто чем- то давящим в груди.

⁃ Я знаю, что тебе тяжело, давай я побуду рядом. Я потерплю.

Но он не отступал, наоборот, я чувствовала, как он меня забирает. Руки мяли голову и лицо, я слышала его голос.

(………)

Я понимала, что моя несвобода не снаружи — она внутри. Я хотела отдаться любви, но не могла. Меня корчило, трясло, я извивалась, и мыслями, и словами выталкивала эту несвободу из себя, из груди, я искала состояния, искала подсказку везде. Просила его о помощи, дышала и постепенно успокаивалась, становилась бездвижной, настолько, пока это ощущение в груди не выпрямилось в столб во весь мой рост.

Тут вспомнила, как только что говорила ему, что побуду с ним рядом пока он боится… Как я снизошла до этого… Как я считала себя правой… И с чего решила, что я все знаю?

И здесь щелкнуло: то, что сидело в груди было моё  «Я считаю себя самой умной»!!! Просто шок.

-Ну что? Будешь ещё бороться?

-Вообще- то хочется уже просто сдаться. Сдаюсь .

Вот уж не думала, что мой ум в груди сидел. Все стало очень просто. До нелепого просто. Расслабленная улыбка полеживала на лице.

-Вот бы понять, как ты все это делаешь.

-Ты никогда не поймёшь. Просто доверяй.

Доверяй

Я лежала и искала это «доверяй». Ощущениями. Иногда помогая себе словами. Что- то бесславное разворачивалось передо мной. Я цеплялась за это как за соломинку…

-Когда ты дышишь осознанно, ты доверяешь мне.

-Подожди я должна это записать, а то я забуду

-Конечно забудешь. Самые умные всегда все забывают))))

И тут я почему-то всплакнула и вспомнила Кастанеду.

Он тоже сидел и все записывал…. Мы словно вдруг оказались как братья в своей этой…беспомощности. Я погружалась глубже, туда, в него, растворяясь, ища, нащупывая… Меня медленно затягивало. Я смотрю в окно, в небо… Я вижу его там, меня подтягивает к тому, чтобы я видела его везде… Во всем… В какой- то момент я стала стучать себе по груди, тело начинало трясти….

-Подожди. Подожди пожалуйста. Дай мне простучать себя, дай мне протрясти себя. К свободе. Подожди. Отказываюсь его видеть везде и во всем, вот прямо сейчас. Отказываюсь видеть его в повседневности, в стенах, в коридоре, в свете… напрочь отказываюсь видеть Его в детях. Я борюсь за это. Не могу сдаться, хотя знаю, что надо, и медленно сдаюсь через борьбу. Это мои дети, мои дети, мои!!!

Цепляюсь за бессильное — я мать. Оставь мне детей. Я хочу за них бороться (плачу), уступи мне детей. Плачу оттого, что знаю, что даже если он уступит, я все равно проиграю. Сегодня такая ночь, когда все надо отдать Ему и признать что ты всего-навсего просто ( его) жизнь.

Я не могу сдаться.

Это мучительно. Почему я борюсь, почему борюсь? Ведь где-то там была наша любовь. Все начиналось с любви… Любви, в которой я ничего не имею. Отчаяние и злость, возмущение, я вижу, как отделена. Не могу прекратить бороться….

Помогите мне уже наконец! Помогите черт подери сдаться. Ох сколько во мне злобы. Ох сколько слов! Продолжаю барахтаться в своей борьбе…

-Прекрати! Прекрати шутить.!

-Да я просто помогаю тебе сдаться)) поэтому и показываю насколько твои потуги нелепо выглядят. Уже ржем надо мной.

Я действительно вижу себя со своим сопротивлением в этой прекрасной бесконечности, понимаю насколько это бессмысленно. Мне уже очень смешно, очень просто. Но все ещё держу.

-Да послушай ты меня, просто послушай! Убери слова! Мне надоело их использовать! Просто ПОСЛУШАЙ меня. Да, это я зову тебя в туалет, хватит трястись и пойдём в туалет. Ты так не хочешь меня слышать, что не хочешь чувствовать, что тебе надо в туалет! Поразись уже своей бестолковости и упрямости, и просто расслабься. И пойдём в туалет и слушай меня уже наконец!

Пока иду в туалет пытаюсь увидеть его во всем, и в туалете тоже. Чуть нащупываю это через себя, от которой уже вымотана. После туалета. Давай детка. Просто услышь его. Просто возьми и услышь. Забудь слова. Просто услышь. Это как выпить аяваску. Раз и все!

3.03 ночи! И вот я лежу на кровати и сопротивляюсь всем своим умом. Знаю, что бессмысленно ), но сопротивляюсь. Мучаюсь.

Это просто дневник сдающегося эго.

Трясёт. Да! Это эго. Это я! Вызывали?))) Ага. Значит вы тут сдаётесь? Ну сдавайтесь. А я посмотрю кто кого.

Это реально тяжело. Мои муки. Муки умирающего эго. Умирающее эго- как поэтично! Да! Я даже в эту минуту имею способность к самолюбованию. Боже!

У меня чувство, что я в палате перед родами. И спрашиваю : уже скоро? Скоро, скоро. Гладят меня по боку. Верю, что скоро.

Помню ты когда-то вначале мне говорила, что я увижу своё эго, ум. Блин, я думала, что я так далеко продвинулась, а я все ещё здесь (да, знаю что это нытьё ))))) в защиту нытья могу сказать что и через него надо пройти. Через все надо пройти. Самой. Главное не забывать о цели. Наша цель- сдаться. Боже! Ну Почему это так смешно????)))))))

Давай, сдайся, сдайся…. В родах обязательны схватки! Мои тексты-мои схватки. Схватки (вижу совершенно иной смысл) Схватки. Словно в родах земной разум схватывается с разумом вселенским. Тогда и определяется.

(……)

3.27 слов почти уже нет. Наверно это последнее. Дышу. Правая рука упёрта в плечо и в согнутую ногу. Лежу на спине. Рука трясётся словно в ней последние судороги. Трясётся очень напряжённо в очень маленькой амплитуде, почти незаметной. Все моё внимание в этой руке. Внимание медленно расслабляется…

я уже есть во всех временах. И я вполне осознана, чтобы наслаждаться этим. Убывшим страданием и обретённым спокойствием одновременно.

Я победил её. Я почти себя осознаю. Да, я жесток и беспощаден. (это наверно самый страшный момент всей ночи).

Я чувствую себя совершенно хладнокровно. Я чувствую себя холодным единым разумом. Я осознаю себя как разум…. Я знаю, что победил её через её Веру в любовь. В войне все средства хороши. Я очень доволен собой. Наконец- то я удовлетворён. Уничтожиться (это не приказ, это факт который свершился.)

Я начинаю выходить из него, тряся головой, вспоминая себя, думая о любви….

-А как же любовь? Как же наша любовь?

-Ты ничего не знаешь о любви (это что- то новенькое )

Чуть нащупав себя: Эти голоса…. Это прошлое. Почему я на это смотрю? Почему я все ещё в это играю? Почему я играю в прошлое?

Где СЕЙЧАС?

Я совсем потеряна. Во времени… В себе… Просто потеряна. Мне даже не больно… Я…. Я точно ничего не знаю…. Опять слышу мою песню. Словно мир мне её поёт, и я теку в этой песне и наблюдаю себя Плачущую в позе эмбриона: Откуда я знаю, что это не мой разум? Откуда я знаю, что это не мои мечты? Откуда я знаю, что это реальность?!

-Просто доверяй

⁃ откуда я знаю кому я доверяю…. Откуда я знаю, что я там? Все ложь!

Все такая ложь, что стала единственной правдой…. Откуда я знаю, что ты реален? Неужели ты обманешь меня просто тем, что ты есть? (понятия не имею что несу, но трясёт и очень больно, это прям настоящая истерика) как это НЕ ЗНАТЬ? Как это не знать, что я есть? Каааааак?

⁃ Это сложно. В сложности меня нет)))

⁃ А где же ты???? Где???? Я не слышу мир. Наверно стоит с этим смирится. Я и себя не слышу. Я глухая. Я слышу только мысли. Лживые мысли.

По-моему я самой себе проиграла. Знаю, что очень сильно испугалась (его деспотичности. Я не знаю, голоса прошлого — это моё бегство? Это моё бегство в оправдании ума? Или нет. Я знаю, что ничего не знаю) Возможно слишком много энергии трачу на тексты, на слова.

По-моему, я заигралась в описания.

Думаю, надо прекратить писать. Просто лежу без сил. Как же я далеко от Ники! Все умираю. Я уже хочу умереть. Я уже мучаюсь собой. Начинаю слышать мир. Я спрашиваю себя — что было правдой в этой ночи? Его любовь. Его Любовь была правдой.

Аявасочка ! Проведи меня. Проведи меня через это смуту, через темные времена. Что-то происходит, осознания, открывания -закрывание. Я уже просто лежу, ничего не хотя.

Заменить. Я понимаю-я не понимаю, но я чувствую- я не чувствую!! Пробую.

-Боюсь, что чувства лживы.

-Вот ты чувствуешь страх, он лжив?

-Я не знаю… Я не ЧУВСТВУЮ лжив ли страх. Я не чувствую лживости. Практика. …Слова лживы, когда они не указывают на чувства…

Практика. …Слова никогда не лживы. Слова могут быть неосознанны. Из за неосознанности чувствования…

Практика. …Чувствовать мир= любить мир…

Практика.

-Ой я хочу это записать…! Нет. Я ЧУВСТВУЮ в себе желание это записать…

⁃ а Слова ты чувствуешь?

⁃ Слова вторичны.

Практика. …Чувствовать все то, что сейчас происходит вокруг … Это искусство, или навык. Но все происходит в одном едином. Все едино в сейчас. А назвать то, что я чувствую сейчас, то что происходит очень просто.

• УТРО. Надо бережнее относится е словам, они ТАК МНОГО в себе несут…

Практика. …Раньше я чувствовала беспорядочно влетающие мысли, сейчас слова описывают то, что чувствую…

Практика. Где -то я начинаю дремать. Вообще мне хочется танцевать. Я вижу себя танцующей в другой комнате. Это странные выпады… Я пытаюсь перенести в себя танцующую своё чувствование. Тяжело. Дремлю. Вот здесь я и вспоминаю – вижу, что ТАМ был мужчина которого я очень хорошо знаю. Во мраке появляются две белоснежные фигуры. Словно из гипса. Светящееся белые во мраке. И белая голова- маска. Тоже вроде из гипса (как помните на первом канале было такая голова? ВИД)

Кто ты? Как тебя зовут?

• Омоа ( или что-то такое… Возможно это мой ум дал ему имя. Возможно у головы нет имени, а возможно есть) ощущения неприятные. В этот раз сдавалось женское начало. Я считала его свободным…

Автор статьи: © Чижик Чарнак